出身於神職人員家庭，從小並不排斥全時間當牧師或傳道人，大學時因著持續的熱情，盼望糾正教會亂象，引領信徒歸正，使眾人皆明白「所信的是誰」，在這樣不知天高地厚的情況下，持續立志全職。
當初大學時給自己定下工作三至五年就去念神學院的目標，轉眼間也滿了三年。那時心底容不下台灣任何一間神學院，高傲地以為只有外國的神學院才配的上自己渴慕追求真道的心。
經過籌辦結婚的過程，開始對自己以前深信不疑的產生懷疑，人是因為挫折而被迫反思，針對所熱誠之事投以最尖銳的反思，若通的過，則熱情更加穩固，但事實上 那段時間直到現在，熱情的確被澆熄。一個合理的解釋是「當初產生熱情的因素無法久遠流存」，因為那些因素是出於自己被罪惡玷污的熱誠，而非來自神純潔善良 的心志。
去年十月，以前的輔導苗哥回來講「呼召」，他強調「不要為自己的小野心奮鬥！」其實五年前他去念神學院時就說過這話，只是在我這上班族的經歷中，這話是純潔的試金石，讓我不停自我檢驗「我為何要全職？」
以前認為教會需要被糾正，需要認識真理，現在覺得自己都顧不好了，哪還有時間管別人。我發現，做一個「正常人」比做「傑出人士」更難千百倍，努力做一個按神創造時的美意生活的人就是多麼不容易，我怎會笨到想糾正別人？怎會真以為我可以作別人的榜樣來教導別人！？
回到我所熟悉的基本信仰教義的範疇中，這一年經大維、詩達、明瑞介紹中原宗研所的東西後，突然發現自己以前的頑固無知，將一切非我族類打入「新派，不信聖經，沒得救！」的範圍中，不知自己所深信的在理性上也很難有個堅強的確據。我以前在「學理上」相信「理性是受侷限的」，但在「實務上」卻似乎沒感受到理性的侷限。
我曾盲目的以為一個人只要「知」對了，情感與意志都會漸漸跟著對，而信心影響「知」。現在我卻認為「信」是嚴格的直接的影響人的每一個部分，包括理性、情感、意志、行為，任何一刻的思想與行動都被「信」深深影響，理性情感意志只是為「行」說帖的工具。
男人用理性裝扮自己，女人用情感裝扮自己。為的是不讓自己的「信」露出來，所以不停的用外衣掩飾行為下的「信」。
以前，我也用理性裝扮自己，在刻意受到理性的訓練下，我運用理性的情形比其他人更劇烈，但我的「心」卻沒好好栽培，因此當大難來時，我的理性只能分析、分析、再分析，卻不能指引我走向對的路途。理性的侷限性，從學理上的明白，到實際的體驗，這過程，非常辛苦與痛苦，但也很值得，讓我比較像「人」，一個自覺受限的人，才是個比較正常的人。
我從前總以為當一個「不同凡響」的人是多麼令人驕傲的事，因為我不受時代潮流影響，我追逐永恆不變的價值觀，但在「不同凡響」的過程中，卻是要失去許多正常的人享有的福份，人一失去這些，就變的不正常，儘管傑出，卻沒有好好做一個人。
全職，我為什麼要全職？當初那個令我引頸期盼的原因已經消失殆盡，我現在只能重新塑造一個推動因，是要一個純潔的因子，非出於自私與小野心，我還在尋找。
預計明年就要念神學院，最近與已經先行去念的文芳聊天，聊到她上課的內容，我發現我從前把念神學院想太簡單了，要學要體驗的東西太多了。
重新拾回正常人的心是結婚後最大的收穫，有一個正常的家庭生活，是人最大的幸福，事業只是男人虛幻的成就感，家庭的呼召是神所賜在每一個人每一個家庭的聖 召，當我想到以後全職將減少許多家庭的相處時間就害怕，我的小孩跟會友的小孩吵架一定是我的小孩被指責，別人可以罵我們，我們不能罵回去，當牧師傳道就是這樣，我害怕了。
感謝這陣子一直跟我分享信仰的苗哥，他已經先去念神學院，引進路德神學讓我走出經院神學的網羅中，我想這是他始料未及，但我深深相信這是神的引導。
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