懷念劉爸媽 - 在婚姻上給我的榜樣

近幾年常看到新聞說台灣人不想結婚、也不想生孩子，這件事情想一想很耐人尋味，其實台灣的物質環境比很多國家好，台灣現在的生活環境也比以前好很多，但我們的生育率越來越低，越來越少人想結婚，交男女朋友的認定了就直接同居，問什麼時候結婚也都說還很久，更不要說生小孩。其實問題不是外在的生活水準好不好，而是在心態上對婚姻沒有信心。

對婚姻沒信心的原因，最直接就是看自己父母的婚姻，覺得他們的婚姻也不怎麼樣，然後就會去想我自己結婚後，是不是也跟我爸媽一樣，常吵鬧、家族複雜事情一堆，常弄的很晦氣。想到要去跟另一個家庭結成親家，有時遇到親戚糾紛，有時是夫妻對於用錢、子女教育、對於雙方父母的供養有歧見，然後就會覺得不如單身比較自由，自己賺的錢是屬於自己的。

其實我相信對台灣人而言，不想結婚並不代表不渴望愛情與親情，但是由於種種原因，對愛情與親情的綜合關係—就是婚姻家庭關係失去信心，所以「不結婚、不生子」是很多我這一輩30幾歲的人的寫照。

對於我自己而言，在東海去劉爸媽家，看見他們婚姻的榜樣，讓我重新對「什麼是婚姻？」這件事有完全不同的想法。在我以前的觀念中，當踏入婚姻的那一刻，男女雙方立下誓言，說要跟對方共渡一生，然後隨著婚齡的增加，對方漸漸的只是「家人」，而不會再是具有愛情的「愛人」，因為老夫老妻了，有什麼好談情說愛的。

但在東海團契的路加小組，我看劉爸媽的互動，我訝異的發現他們雖然已經50幾歲，但他們中間仍有濃厚的愛情，就好像是20幾歲的熱戀期戀人一樣，他們一見到對方回家，就開心的迎接，這讓我腦中開始想：「如果我有婚姻，我要像這種的婚姻！」

(劉爸講話時，劉媽都以凝視表示支持)

此後我對婚姻有信心，在大二那年與雅敏交往，交往的過程中，劉爸媽還定期的約我們談話，幫助我們把一些重要的交往的問題想清楚，其實就是類似婚姻輔導，例如：對於用錢的態度、對於雙方父母的態度、對於子女教育的想法、對懷孕的看法...等等，他們不是只有祝福學生交往順利，而是在我們需要幫助時，以過來人的身分幫助我們，給予我們建議，也會分享他們過去的事情，讓我們知道要維持一個很美滿的婚姻，其實有很多事情要想，不是渾然天成的，是要靠後天努力，且是可以成功的。

由於我們結婚後有3年的時間還是在東海大學聚會，所以有機會我們還是會不定期與他們吃飯談話，這段時間他們不把我們當小輩了，而是當朋友這樣在分享夫妻間的事情，讓我們覺得受寵若驚，因為他們把我們當朋友，這在台灣人中間是很少見到的。所以我們也會去請教他們一些關於婚姻方面的問題，菜鳥夫妻總有一些問題需要老經驗的才能解決，他們總是給我們很大的幫助。


我記得當我大四時，有一個學期我很常跟劉爸談婚姻感情的事情，當時劉爸說一段話讓我印象十分深刻，他說：「有時我覺得我很認識Judy(劉媽)了，但隨著婚齡越來越長，我越來越發現她有不少以前我不知道的優點，就很感謝上帝怎麼把這麼好的女生賜給我當太太！」我當時想，這種話只有交往2個月的人會講，竟然從結婚近40年的劉爸口中說出來，我當時好希望自己結婚40年時，也能跟別人講這種話。而我看見具體的榜樣，這並不是空想，而是完全可以實現出來的，這對我追求家庭美滿幸福的憧憬是非常巨大的鼓勵。


劉爸媽為了幫助我們，也會跟我們分享當他們在某事情上意見不一致時會怎麼做，其實要夫妻分享自己在「溝通的過程」是有點難以啟齒的，因為溝通的過程不總是平順的，但他們願意敞開這些給我們知道，讓我們去想我們夫妻間要怎樣彼此相待，這是需要具有很深厚的信任基礎才能這樣分享的，感謝他們對我們的信任。



除了我以外，我知道也有一些學弟妹是因為去劉爸媽家聚會，看見他們夫妻這樣甜蜜，就覺得好想進入婚姻，每週一次去他們家，就漸漸的知道「進入婚姻可以追求你人生的幸福」，現在的社會都不這樣認為，而是覺得婚姻很可怕，要跟一個人一輩子綁在一起，誰知道會發生什麼事情。在劉爸媽家聚會的學生，對婚姻的看法是正面、積極的，我們知道他們不是裝出來的，而是透過長期的互動、彼此欣賞、彼此接納包容，自己願意放下堅持而有這樣甜蜜的婚姻。

其實我們每個人從小到大看到不少不幸福的婚姻，每看一次就讓我們對婚姻恐懼增加一分，我們需要看見「榜樣」，需要看見有人真的可以在婚姻裡面過的很幸福，然後才會去追求自己的幸福，讓結婚不是為了傳宗接代、不是為了女生已經懷孕了所以趕快結一結，而是因為想要跟眼前這個人共度一生，而且深信對方也有這樣的信念，會在任何情況、無論禍福、無論你變老變醜、無論你失智殘廢...對方都會因為在上帝面前發過誓要跟我一輩子在一起的緣故，對我不離不棄，這種安全感不是用嘴巴講的，而是雙方彼此的心靈及實際的作為來一同應證。


最後用一個劉爸與我分享的故事來做這篇的結束。

有次我跟劉爸約談，他聊到有一本書翻譯成中文了，叫「守住一生的承諾」，裡面一對夫妻，丈夫是哥倫比亞大學校長，做了校長第22年時，他太太得阿茲海默症，得到這種病的人記憶力會大幅度衰退，就好像腦袋中記憶的區塊被一點一滴吃不見一樣，5分鐘前講的事情會忘記已經講過，漸漸的會變得更嚴重，連人都認不得。這位丈夫當時並沒有很老(50幾歲)，已經當到校長，算是在人生事業的高峰期，但他就因為太太的緣故，他辭掉工作去照顧太太，大家一定會想為何不找菲傭，台灣人不是都這樣嗎？他賺的錢可以請10幾個菲傭吧？但他因為愛他的太太，書中說他總記得在結婚時的誓約：「無論如何，我都會照顧妳一輩子！」所以他實踐這個在上帝面前的發誓。

劉爸說這本書時，竟然哭了，這是我唯一一次看劉爸哭，其實劉爸是個幽默的鋼鐵男子，學物理的都很理性，他說這個校長很偉大，一般都是丈夫病了，太太不離不棄，但若是太太病了，先生就去訴請離婚，或者把太太送去安養院，然後再去找其他女生。很多人問這個校長幹嘛辭職，可以有很多方式，不用親自照顧啊！但這個丈夫就是堅持一定要自己陪伴這個生病的妻子，劉爸感性的跟我分享這個例子，我自己也從他們身上看見他們就是用一生的承諾在愛對方。



要改變對婚姻的觀念，開研討會或者政令宣導是沒用的，弄標語也沒什麼用，唯有真正打從內心有對婚姻的期盼與信心，才會開心的進入婚姻，而要達到這樣的目標，「看見一個好的榜樣」是不可或缺的，感謝上帝讓我在東海期間看到了！我能有現在幸福的5年婚姻，是因為他們用生活告訴我們「基督徒的婚姻應該長什麼樣子」，願主繼續使用他們的婚姻讓更多人對婚姻有信心。