雜感

【快開學了】

道碩第3年課程快要開始了！這2週都在上「民俗與福音」密集課，這幾天對風水、禁忌、犯沖犯煞、龍的文化...等等都有很多認識，這對從小在教會長大的我是很需要的，希望這些對我以後的服事是有幫助的。

再不到1年道碩就畢業了，我常在想我念神學院後，會跟我念之前有何不同？在學習了許多工具的使用後，學習培養一種「具有推進力的眼光」，是我接下來的重點，珍惜每一個可以學習的時光！

【短宣後，映在我腦中的臉譜】

一直沒時間整理去短宣遇到的事情。我去4個地方，當中第2個地方要結束時，我帶的那些國中男生最後一天都來跟我擁抱，他們在早禱時間跟我分享家裡的難處，當他們開口分享這些時，我才發現在他們開懷表情的背後，都積壓著深沈的哀傷。

有一個胖胖的學生說他爸癌症末期，送到醫院連醫生都說不用開刀了，沒救了，但他還是很樂觀的參加那幾天的營會。看見他，我就覺得自己沒有什麼悲觀的權利。

另個男生說他家裡親戚開賭場，給家裡不安寧，我們就一起為他家禱告，他痛哭流涕，我才感覺到，原來這些青少年在這麼小的時候，就要一方面承擔這麼沈重的心理壓力，另一方面還要在學校跟同學拼考試拼升學，其實他們的堅強是超過我的想像，最近有時想到他們，為他們禱告時心裡都很糾葛，求主幫助他們度過人生的這些艱難處。

我後來又遇到一個預備要在教會全職的女生，她說小時候因為爸爸生2個女兒沒有兒子，因此她們家被大家看輕，她那時下定決心長大後要有出息、要賺大錢，讓她爸爸的這些親戚知道生女兒沒什麼不好。她原先打算進大學的美術系，但因為種種原因她無法升學，看她筆記本上畫的圖很有少女漫畫的水準，我也覺得很惋惜，為什麼這樣有天分的人不能如願升學，接受更好的教育。

最後一天，從這些學生的分享中發現，他們大部分來自破碎家庭，父母親離婚的很多，所以當我們很認真的告訴他們：「耶穌很愛你們喔！」他們雖然來教會很久了，卻是哭的希哩嘩啦，他們的心中需要愛，因為在日常生活中感受不到愛，只有看見大人世界的爭吵與互相傷害。當中有一個13歲的女生哭著說：「我媽改嫁了，她生了一個女兒，希望這個妹妹不要像我這樣不快樂～」大家都哭了。

每當想到這些臉孔，心中一直惦記他們，但以後要再見到他們的機會是微乎其微，只能禱告求上帝幫助他們。當我們小的時候，看見很多無奈的事情，是小時候的我無法使上力的，但在長大後，當我有能力了，我就來成為那個可以帶給人幸福的人。

【希伯來文讀經】

暑假13堂希伯來文讀經課程結束了，由於去短宣、參加營會等等，我大概參加不到一半，實在是很感謝胡老師願意每週撥出時間來陪我們讀撒母耳記上，完全是出於學生的需要，胡老師不只是信友堂的牧師，他也是華神學生的牧者。讚啦！

暑假過後每週一下午有3小時的希伯來文讀經，雖然原先賴院長的「舊約解釋舊約」沒有了，但後來能繼續上希伯來文讀經，這真是上帝的恩典，要好好把握！

【教會實習】

從實習2年的城市之光教會離開了，很感謝這教會從老到少對我們的接納與包容，讓我們有很多學習，這間教會讓我學習到一件重要的事情，就是我們要讓來到教會的人，都能夠在這裡得到心靈的滿足，讓教會成為他們可以在此安身立命的好地方，讓教會成為他們屬靈的家。

道碩的最後1年是到高雄武昌教會實習，回到南部對我而言充滿熟悉感，但進入到全新的環境，還是得戰戰兢兢，其實我們在武昌教會實習有很多的恩典，這些都不是我們預期內的，有恩典的一天，就要一天用微笑來感謝主。

【讀經‧靈修】

回想2年前剛進神學院的新生訓練，有一天早上老師帶早靈修，他提醒我們讀經不要太快，要慢慢讀。我現在想起這段話，發現我讀經時有時反應太快，就是拿我以前知道的來套，所以我的讀經像是「自我政令宣導」，就是重複一次我所知道的東西。

所以最近開始嘗試慢慢讀、多讀幾次、慢慢想，讓眼前這段經文的結論以前被我封印住的可以被打開，這種嘗試很新鮮，也有點冒險，特別是讀出跟我以前讀時，產生不一樣的結論時，該怎麼辦？不過俗話說「富貴險中求」，要有突破還是得多花點力、冒點險。

【神學之尋是否有終止的一天？】

今天下午胡老師帶我們希伯來文讀經時，我們聊到舊約神學，我就在思考我自己的神學系統何時才能成形？當我透過上課、寫報告、唸書、日常讀經來形成我的神學觀念，這種追尋是否有停止的一天？是否有一天，我的神學系統已經形成，所以當我讀到以前沒讀過的神學書，就把他歸類到我的神學系統的一處，在讀經時也是迅速的將我的結論給套入我讀的經文中，所以不用去思考這段經文是否有超過我神學系統的可能。其實最近老師點出我的讀經有這種情況，就是答案都已經想好了，今天讀這段經文時，我只是選擇要套用哪一個結論而已，這是我必須要去克服的。

就思想上，形成個神學系統似乎是比較安全的，可以將宇宙萬物、人間萬事都用那個神學解釋，但這種安全也可能成為一種「停滯」，停止發現新事物，因為新的東西都可以被我的神學系統解釋，但若我不停的在尋找新事物，那我的神學思想是無法有一個具體的形狀，連最基本的思想上的安全感都沒有。

這個問題存在我心中好幾年了，一直沒有答案，我曾經走過「大而可畏的神學系統之路」，但當時似乎太堅固了，以致於無法容納與自己不同的思維，並敵視一切的新嘗試，認為那是離經叛道的。現在於神學院中受裝備，我想這些裝備應該可以被適當的組裝起來，成為一種具體，但不太堅硬的信仰思維。基本的系統性是人的需求，但如何將系統性控制在適當的範圍感覺很難，系統一旦形成，就會自己不斷的跨大、然後排他，這顯然已經不是我現在可以處理的問題，但我可以一直想，這也是我成長的過程。